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domingo, 1 de septiembre de 2013

PÁGINA 29. SUMMERTIME.

Hay latitudes, el Mediterraneo por ejemplo, por las que pasa el Verano, que es un estado mental. 
Llega de pronto, con sus dias largos y sus noches intensas.
Se queda una temporada.
Luego se diluye en un momento, para dejarnos en el mismo sitio donde estábamos. 
Más o menos. 
Summertime and the livin' is easy. 
El estado mental Verano aparca la Tristeza en un garaje subterráneo. En la planta -4. Con el maletero lleno de problemas y de ansiedad. 
Todo bien oculto, fuera de la vista.
Está bien. Está muy bien.
Lo que pasa es que el Verano puede durar unos meses.
O unas semanas.
O unos dias.
O un rato.
Incluso puede ocurrir que el verano pase delante de tus ojos pero fuera del alcance de tus manos. Como la Suerte.
Pero es muy raro que alguien no pueda escapar de las amenazas del Apocalipsis al menos por un tiempo. 
Porque el Verano es contagioso.

He aprovechado que todo el mundo ha desaparecido para intentar solucionar algunos problemas. 

Sobre todo dos:
1.- Encontrar un techo.
2.- Resituar a la vecina en mi vida. Aprovechando que se ha ido, le voy diciendo cosas por Wassap. Por escrito se dicen cosas que de palabra dan vergüenza. Dan corte.




viernes, 21 de junio de 2013

PÁGINA 28. EL CUADRO.

El futbolista tiene cabeza de escultura romana.
Una cabeza rotunda, de gladiador, de centurión.
Y una espalda como de gorila del Kilimanjaro.
Pero cuando le ves jugar... es otra cosa.
Se mueve con temple, con la mirada alta, como un general desde las alturas, calculando...
Cuando acepta el reto de un contrario, hasta su arranque violento es elegante. 
No huye del conflicto. Es duro pero no sucio. No hace teatro ni pantomimas. Y sin ingenuidad, sobrevuela a esa cosa que llaman picardía los fulleros.
Ha repartido con contundencia, es lo suyo, y ha recibido lo necesario. 
Protestas las justas y quejas ninguna...

Cuando le he conocido personalmente, he visto todo eso reflejado en su cara y en su actitud. 

Y no me ha extrañado que eligiese el cuadro del boxeador quemado. Es la belleza de la resistencia. La chulería en la derrota. La grandeza de la lucha.
El cuadro, le ha hecho gracia que esté hecho con café, tiene un texto que leyó en voz alta antes de comprarlo:

"El campeón de los pesos pluma,
era un hombre moldeado por el fuego,
por el dolor.
La tristeza se disfrazó de rabia.
Su rostro mostraba que estaba
quemado."

Me gustó escucharle. Me gusta saber que hay gente así. Me reconforta. Bien.





miércoles, 19 de junio de 2013

PÁGINA 27. LA BUSCA.

A mi el fútbol no me interesa mucho. Ya sé que es tendencia que las chicas vayan al fútbol, pero yo creo que van por sus novios. Y yo, de momento, no tengo novio. 
Me ha contado Mak muy excitado que ha venido a casa un futbolista famoso con su novia. No le he hecho mucho caso. Nos hemos puesto cada uno a chatear con la tele encendida y de repente me dice, "mira Chis, esa es la novia del futbolista". ¡¡¡No-te-creo!!! 
¿Que Olga Viborovna ha estado en casa y me lo he perdido?...me he querido morir. Una foto en mi blog con Olga en mi propia casa...mis followers se vuelven locas...
Me he levantado a buscar a Big Mak, pero mi hermano me ha dicho que se ha ido a buscar casa. Que el futbolista ha comprado dos cuadros, un boxeador con la cara chafada y uno grande con churretones azules y amarillos. Y se ha ido diciendo que hoy nos olvidemos de La Bestia, porque tenemos unos ángeles rarísimos sobrevolándonos.
Mi padre estará recorriéndose las calles que le gustan en la moto, llamando a todos los teléfonos de los carteles de "se alquila". Dice que así es como hay que hacerlo. A ver si encuentra algo más barato que esto, vale, pero que tenga un cuarto con armarios grandes para mi. Lo necesito.
Y sobre todo que vuelva Olga Viborovna. ¡Que guapa!, ¡que chic!, ¡que todo!

domingo, 16 de junio de 2013

PÁGINA 26. EL FUTBOLISTA.


El Apocalipsis tiene a sus monstruos trabajando. Pero sigue habiendo ángeles por ahí.
Hace unos dias tuve que ir a Le Cocktail y terminé hablando con un tipo con un corte de pelo extravagante y cara de bruto que me cayó muy bien. Su cara me sonaba, pero entre las copas y la poca luz...
Hablamos de arte. Le gustaba mucho, me dijo, pero no tenía cualidades para ejercerlo. Como yo sí tengo cualidades para el arte, se lo dije. 
Nos fuimos a un par de sitios más. Al despedirnos me preguntó si podía ver lo que yo hago. Le di mi teléfono y ahí quedó la cosa.
Luego caí en quien era el tipo con el que había estado bebiendo toda la noche. Es un futbolista muy conocido. 
Y hoy me ha llamado para ver si podía venir a ver mis cuadros con su novia. Han venido.
La novia del futbolista ha entrado subida a un par de piernas de premio Nobel. Un espectáculo espectacular. 
Cuando Mak y sus colegas la han visto, han caído en un trance silencioso y la han seguido por el pasillo en solemne procesión.
El futbolista ha empezado a mirar cuadros. Le ha gustado uno con un boxeador con la cara chafada. ¿Me lo vendes?
Para eso los hago, le he dicho. Y entonces su novia le ha dicho que era muy pequeño, que ella quería un cuadro más grande. Mucho más grande.
Se ha llevado el boxeador y a su novia le ha comprado un cuadro de más de dos metros.
Nos hemos vuelto a salvar en el tiempo de descuento.
Nunca pensé que un angel pudiese llevar un peinado tan extravagante. Y mucho menos que hubiese ángelas con esas piernas, con esas... formas.
Estaré muy atento a partir de ahora.


viernes, 14 de junio de 2013

PÁGINA 25. EL RITO.

Hoy me he afeitado por primera vez. Que rollo ¿no?. ¿Así toda mi vida? Dice mi padre que te acostumbras, y si no que me deje barba. No se entera. No hay Skaters con barba.
Esta mañana Big Mak se ha levantado como siempre, con pinta de náufrago de chiste. Duerme con pijamas a los que les recorta las piernas, pero así, con unas tijeras en la cocina. Y la parte de arriba la tira. Se podría comprar pantalones cortos directamente, pero dice que no es lo mismo. Es un maniático que va para friki, o al revés.
Y se pone camisetas de antiguo, de tirantes. Yo me rio de él y siempre contesta lo mismo: a la memoria de Sony. Yo le digo que qué Sony y me dice que vea El Padrino. Será una peli en blanco y negro de su época, yo que sé.
Pues estaba Big Mak en el cuarto de baño y le he dicho que me quería afeitar. Me ha mirado con cara de susto. Que qué pasa, le he dicho. Hace nada eras un bebé, me contesta.
Chaval, tengo 15 años. Hace mucho que no soy un bebé, ni siquiera un niño.
Ha resoplado, me ha mirado y me ha pasado la espuma y una maquinilla. Y me ha empezado a dar la brasa con explicaciones, que no he escuchado. 
He puesto la cuchilla sobre mi cara y ¡zas! me he rebanado un grano. 
La imbecil de mi hermana estaba mirando desde la puerta. Quería hacer fotos. Me he cortado por su culpa, porque me ha puesto nervioso. 
Ha salido corriendo a subir la foto al Tuenti. La he perseguido para impedirlo. Lucha. Lo he logrado. 
Luego, tranquilamente, solo, he terminado mi primer afeitado. A ver si me crece rápido un bigote más presentable. Y desaparecen esta mierda de granos.

PÁGINA 24. RECALCULANDO...

He estado oscilando entre clase media media y clase media baja, según el estado de mis finanzas y de mi autoestima. Quizás algún pico de clase media alta baja, pero sin continuidad.
No es que me preocupe el tema, pero Mak y Chis me han salido ultimamente con el asunto. No me parece importante, pero son jóvenes y quieren saber donde  están respecto al mundo que les rodea.
Estamos recalculando, como cuando te sales del camino previsto y la señora del GPS te habla. 
No nos hemos salido del camino. Nos están echando de él a bofetadas.
Recalculando...
¿Adonde vamos? Las definiciones no son muy precisas. Pero creo que si se cuidan ciertos detalles y ciertos ritos, uno se puede mantener en la clase media media, que es un sector amplísimo donde cabe de todo, aunque está bajando toda entera, poco a poco, como los palacios de Venecia.
Ciertos detalles. 
Un coche sueco de 200 CV, con cuero y madera, es un detalle. Lo tengo, por trueque, si, pero cuenta.
Otro: volver a bares carísimos donde has sido feliz, a pulirte el dinero que no tienes en un Vodka Gibson, o mejor en dos, rodeado de gente a la última, que son o se creen guapísimos, sean o no bobos. Lo importante es tu actitud. 
He tranquilizado a mis hijos. Les he dicho que este fin de semana tendrán menos paga. Todos tenemos que hacer sacrificios para que esta familia permanezca en la clase media. 
Esta noche me voy a tomar algo a Le Cocktail, cueste lo que cueste. Me sacrifico lo que sea necesario y más.


martes, 11 de junio de 2013

PÁGINA 23. MALENTENDIDO.

Big Mak habla con la tele. 
Bueno no habla, la insulta. A la tele no, a los que salen en las noticias.
Antes les llamaba estoscabrones o estagente o losmuyhijosde.., pero ultimamente los ha reunido a todos en La Bestia del Apocalipsis, como si fueran un club o una banda.
Mi hermana y yo estamos acostumbrados. No le escuchamos, ni a él ni a las noticias, pero sí vemos que cada vez se cabrea más.
Ha debido pasar algo gordo, porque hoy ha apagado la tele y nos ha dicho que mirarme a los ojos que os tengo que decir una cosa. Cuando se pone así hay que hacerle caso porque no te deja en paz hasta que lo consigue. Que le escuches mirándole a los ojos.
Total, que dice que La Bestia está sobre nosotros, pero que todavía no está en nosotros.
Chis y yo nos miramos, no lo pillamos bien del todo.
Nos dice que no podemos dejar que La Bestia nos envenene el alma.
Yo sigo sin pillarlo, tengo 15 años.
No nos podemos convertir en gente triste, dice.
Eso lo entiendo.
Entonces sale al balcón y mirando al cielo va y grita: "¡Todo menos convertirnos en gente triste!"
Pero la vecina de arriba, la que nos da tapers con comida, está en su balcón y se pega un susto, pensando que le está gritando a ella. Y le contesta que se vaya a la mierda, que a qué vienen esas voces. No ha dicho alamierda, pero algo así.
Big Mak ha dicho que la fase 2, llevar la lucha a la calle ha fracasado de momento y se ha subido a casa de la vecina a dar explicaciones. Aún no ha vuelto.


sábado, 8 de junio de 2013

PÁGINA 22. LAS GIRLS.

La verdad es que no hay muchas chicas que patinen. Y las que patinan se trabajan más el longboard, que es como para pasear. Tambien hacen vertical. El vertical skate es el de tirarse por una rampa, subir por otra, volver a bajar... No hace falta mucha fuerza porque solo hay que dejarse caer. Las chicas  son ramperas, les va bien el vert. 
Los colegas hacemos street style. Músculo y habilidad. Y trucos peligrosos, como grindar barandillas o saltarse bancos. Esas cosas.
Pero siempre ha habido chicas alrededor, aunque no las hiciéramos mucho caso.
Eso ha sido hasta hace poco, (lo de hacer caso a las chicas). 
Ahora aparecen y se para todo. Deja de patinar toda la peña. ¡Y tampoco hacen nada especial!
Se echan unas carreras, intentan hacer unos trucos y se quedan por ahí a su bola. Ni nos hablan. Y eso que son de nuestra edad.
Una es la hermana de Zeta, que va de chulita. Antes era normal, pero yo creo que desde que le están creciendo las tetas se ha vuelto tonta. Bueno, con los tios más mayores que nosotros no. A esos les sonríe. 
Otra es su amiga Lola, que no patina mal la verdad, pero vaya... La tercera es la prima de Chinichi, que patina fatal pero es muy simpática. Esta es la que lo ha liado todo. Su padre les ha hecho unas camisetas rosas en las que pone Las Girls.
Aparecen las tres de uniforme con las camisetas, unos jeans cortados, llenas de pulseras... y se para todo. Todo el personal mirando como tontos. No lo entiendo.
Bueno, si lo entiendo. Tengo quince años pero no soy gilipollas.

  

viernes, 7 de junio de 2013

PÁGINA 21. MISTER X.

Un correo misterioso.De un tal Mister X. 
Con archivo adjunto. Una foto. Muy bonita. Un sitio paradisiaco. La vuelvo a mirar. El tio de la foto me suena...¡Pero si es...! No lo puedo decir. Dejémoslo en Mr. X.
Es un viejo amigo. Desapareció hace un par de años por motivos económicos.  Deudas y tejemanejes.
Le recuerdo siempre con traje. La corbata apretada de dia y en el bolsillo por la noche. Con un color de piel pálido-grisáceo de oficina y bar. Hizo las cosas mal y tuvo que desaparecer, creo que antes de un juicio o dos.
Y ahora me manda esta foto disfrazada de publicidad. Sano, moreno y con cara de satisfacción.
Es el General Manager del negocio de la foto. Una casa rural en...  en un pais que no ha firmado tratado de extradición ni con El Vaticano. Y que por lo que cuenta, solo se puede llegar allí en paracaídas.
"The 3 Palm Trees es el refugio ideal para aquellos que están desperdiciando su vida y su salud en luchas que en realidad no son las suyas. Para aquellos que están acorralados por la vida partida en meses, pagando uno detrás de otro, sometidos a la prisa y a la avaricia..."
Publicidad poética, ahora está de moda.
Se que Mr. X. no puede volver. No puede volver a ningún sitio. Pero me alegro por él. Me anima ver que se termina por encontrar un hueco en este mundo. Y a lo mejor no le salpica el Apocalipsis. ¡Ojalá!
Mientras sigo buscando piso, no puedo dejar de pensar donde venderán paracaídas. ¿Serán muy caros? Y luego habrá que hacer un cursillo o algo, ¿no?



jueves, 6 de junio de 2013

PÁGINA 20. BAD BOY.

Big Mak le llama "El Inquietante". Mi padre les pone nombres a mis colegas. 
Nosotros le llamamos Bebé. No por niño pequeño, para nada, sino por Bad Boy. Be, be.
Le pusimos el nombre cuando empezó a patinar con nosotros, hace tiempo. Ponía mucho interés, pero se metía unos toñazos de los de Impacto Total. Siempre iba con moratones, heridas y torceduras. Pero seguía como si nada.
No se si era un pirado o el tio más valiente del mundo.
O sea, que era muy malo patinando. Bad Boy. Bebé.
Pues este curso la ha liado en el Instituto. 
El chaval es buenísimo en informática. Hace poco se ha apuntado a un cursillo sobre seguridad en la Red. Tiene claro que quiere ser hacker.
Y lo primero que ha hecho ha sido colarse en la WEB del instituto. Ha manipulado la foto de portada, y ha puesto al Director con nariz y orejas de cerdo, rodeado de tias en bolas enseñándolo todo. Todo.
Claro, ha ido la policía a su casa y se lo han llevado. Me lo dice mi padre: os pillan siempre, os creéis que la policia es tonta...
Le han echado del instituto. Pero ha hecho un examen y le han dicho que tiene nivel de tercero de informática. Y ahí está, feliz como una perdiz.
Lo de Bad Boy ahora es porque es malo de verdad. ¡La policía lo tiene fichado!.
Dice mi padre que qué mundo vamos a construir los de mi generación. ¡¡¡Y yo que se !!!


martes, 4 de junio de 2013

PÁGINA 19. ¡TREGUA!

Suena el timbre.
Estoy solo. 
Me lo pienso. 
Abro.
Y no.
No es el Apocalipsis.
Hoy tampoco.
Es la vecina de arriba,
y su nariz rara,
bonita, 
con personalidad.
No la escucho.
No me entero de a que viene.
Pero pienso que tiene que haber alguna tregua.
Hoy mismo.
Ahora.
Decido que La Bestia duerme.
Olvido a La Bestia.
Olvido su voracidad,
Olvido sus siete brazos.
Nos vamos en el coche sueco,
cuero, madera y años. 
Otra vida.
La vecina, yo y una botella de vino.
Salimos de la ciudad,
del campo de batalla.
El mundo en perspectiva,
de lejos, parece invulnerable,
inamovible, eterno.
Olvido, descanso y sonrisas.
Incluso paz.
El vino es excelente.
O nos lo parece.
Da igual.
Un instante perfecto.

(Incluso la escuadrilla que inutilmente lucha contra La Bestia, gente joven preparada, deja los Superjets aparcados y se van a tomar algo. Es que si no, esto no hay quien lo aguante.)




domingo, 2 de junio de 2013

PÁGINA 18. EL BESO.

¡Ha sido de película!
Esta tarde estaba un poco down, así que he llamado a Coco y nos hemos ido las dos a hacer fotos al centro, a una zona de turistas, modernos y políticos.
Entonces ha aparecido una pareja ideal. Cool cada uno por su lado, pero supercool los dos juntos. Él era un emo gipster, o sea un emotive hardcore con un puntito gipsy. Y ella una hipster poser; que va de hipster, pero que se lava y le gusta el dinero. ¡Una pareja total, total, total¡
Hemos sacado el trípode, pero unos policías nos han dicho que no. Que fotos ahí no. Coco ha puesto cara de pena, lo hace genial, y el policía creo que se ha sentido fatal, así que nos ha dicho que, bueno, con el móvil si, que es que no es lo mismo.
Entonces hemos oído a un chico y una chica que se acercaban discutiendo. Ella le iba echando la bronca y justo cuando pasaban por delante de mi, ella le ha dicho algo y le ha dejado ahí plantado.
El chico era una monada, así que le he mirado a través de la cámara del teléfono.
En ese momento la chica se ha dado la vuelta y ha gritado: "¡vete a la mierda!, ¡tonto!, ¡te voy a comer a besos!" Y dando un salto se le ha tirado encima, se ha enganchado a él y se han dado un beso de película.
¡Y lo tengo en foto!
Coco y yo hemos estado el resto de la tarde riéndonos como tontas.
Luego en casa quitaré a los modernos con Photoshop.

jueves, 30 de mayo de 2013

PÁGINA 17. EL APARTAMENTO.

Siempre hemos tenido coche. Y además coches grandes, porque mi padre los necesitaba para sus movidas. De segunda mano, pero con asientos de cuero, para poder limpiar bien los mocos de los niños. Y motores tochos,  porque es más seguro... eso decía.
Pero hace tres años Big Mak dijo que estaba hasta las bolas de multas, tasas y normas por nuestro bien y se lo quitó de encima.
Me sentó fatal. Se me hacía raro no tener coche. Pero Big Mak nos explicó que "estagente" nos iba a exprimir a traves de los vehículos automóviles. Que nos tenían que ordeñar como a vacas lecheras. No estoy seguro si "estagente" son los mismos que "estoscabrones", que son los que salen por la tele. Le tengo que preguntar. 
Bueno, pues el otro dia apareció con un coche de los suyos: viejo, grande, con asientos de cuero, salpicadero de madera, techo corredizo y más de 200 caballos. Un coche sueco un poco raro, la verdad, pero mola. Es como volver a mi infancia, o sea cuando tenía 13 o 14 años. 
Ha sido un trueque. Siempre está haciendo cosas que a mi me parecían normales de pequeño, pero que ahora, no se..., los padres de mis colegas no son así. Pero bueno, tenemos coche otra vez.
Lo que me mosquea, porque no se si habla en serio, es que al coche sueco le llama el apartamento. Y dice que nos vamos a ir de veraneo con él a una playa muy bonita.
Me está vacilando. Voy a ver si me busco un campamento de skate y me piro con mis colegas. 

miércoles, 29 de mayo de 2013

PÁGINA 16. LA BESTIA.

Estoy investigando sobre esto del Apocalipsis.
Hay un personaje que está mazo de guapo: La Bestia.
Me ha dicho mi padre que cada Apocalipsis tiene su Bestia. Atila, Gengis Khan, la Peste Negra, Adolf... Su papel es dar miedo, descolocar a la gente y romper todo lo que se pueda. 
Y me he puesto a pensar en como es nuestra Bestia.
Yo creo que debe medir unos 1.250 metros. Es un monstruo con piel de cocodrilo y pinchos por la espalda, ojos de serpiente y, en lugar de las orejas, unas chimeneas que echan humo negro pestilente.
Big Mak mete baza. Dice que tiene que tener siete brazos, que en el Apocalipsis las cosas vienen de siete en siete, que es la tradición. A ver, que sigue.
Dice que la Bestia lleva una chaqueta cruzada, una blazer, de Savile Road y una camisa de Brook Brothers. Unos pantalones de franela muy bien planchados y unos zapatos con hebilla Marvin & Co Luxe. 
No conozco estas marcas.
Dice que también lleva un portatil que le regalaron los Lehman Brothers. ¡Estos me suenan a troupe del circo!
Y por último, la bestia lleva un maletín donde lleva la economía financiera, para seguir soltándola por el mundo. 
Big Mak continua. La Bestia lleva las manos llenas de gente, mientras camina, sin enterarse, pisando ciudades enteras . Y va mirando para arriba, atolondrada, sonriendo mientras se carga el mundo...
Vale. Acepto sus sugerencias. Pero los pinchos de la espalda y las chimeneas de las orejas se quedan. 
Pero mi plan de atacarla con cazas de combate de alas de geometria variable y armamento laser de última generación, tambien. Es mi bestia y la hago como me da la gana.

lunes, 27 de mayo de 2013

PÁGINA 15. LA FUGA.

Vale, tengo quince años pero no soy gilipollas. Me doy cuenta de que están pasando cosas... pero como no puedo hacer nada sigo a lo mio. 
Hace tiempo que oigo hablar de unos que son "estoscabrones". Lo dice mi padre y los padres de mis colegas y, bueno, nosotros también, pero no sé si hablamos de los mismos. Igual si.
"Estoscabrones" salen mucho en las noticias y Big Mak se ralla tanto que hay que apagarle la tele.
Que digo que me entero de las cosas.
Le hemos pillado mi hermana y yo mirando lo que él llama su Atlas caducado. Es un libraco que dice que se compró a mitad de precio porque ya no valía. Que el mundo ya no es así.
Nada, que dice que está mirando a ver donde nos podemos ir para librarnos del Apocalipsis. Problemas.
Al final ha llegado a la conclusión de que solo en un barco en medio del mar te puedes librar.
Entonces Chis ha dicho que en medio del mar no hay cobertura, ni están sus amigas. Y yo me he visto como un idiota con un skate, muerto de frio y sin colegas en un barco. Y le hemos dicho que en el mar no va a venir la vecina de arriba con sus taper, que no queremos más latas. 
Y va y se echa a reír. "Así me gusta. Yes, we stay", dice. O sea que si, que nos quedamos.
"No les vamos a dejar nuestra civilización a estoscabrones, 
pero va a haber que poner los cojones encima de la mesa" nos dice. Le hemos dicho que si. Chis se ha ido corriendo con sus amigas que la estaban esperando. Y yo me he puesto a matar zombies en la Play. 
  

viernes, 24 de mayo de 2013

PÁGINA 14. COOL HUNTING.

La verdad es que lo mejor de ser Cool Hunter es lo fashion que es decirlo: "hola, soy Chis, Cool Hunter".
Y luego te hace mirar a la gente por la calle con otros ojos. Es una sensación que me chifla.
Pero no es tan sencillo.
Me han regalado un trípode por mi cumple. Así que he llamado a las chicas, a Coco y a Roux, para hacer un shooting. Ninguna hemos tenido el mood para hacer de modelo.  "Yo es que salgo fatal", "yo hoy me veo un poco gorda", "yo paso de empezar a probarme ropa, me da pereza, salí ayer".
Así que hemos salido de Cool Hunting.
Nos hemos ido a la puerta de un museo de arte contemporaneo. Se supone que ahí va gente chic.
Hemos encontrado a una niña que iba ideal. Una it girl. Ha accedido a posar para nosotras. Coco con el estilismo y controlando el make up, Roux organizando y yo con la cámara. No nos hemos dado cuenta de la cantidad de gente que se iba arremolinando. No nos han dicho nada, pero unos niños, idiotas, han empezado a reirse. Y luego unos viejos se han acercado a hablar con nosotras. Y cada vez más gente.
La it girl ha salido corriendo, diciendo que le daba vergüenza,  así que aprovechando que tenemos trípode nos hemos hecho una foto las tres y nos hemos ido.
De vuelta a casa hemos hecho unas fotos a gente que nos ha parecido que tenían un look interesante, pero no eran it.
Y además me ha dicho mi padre al ver las fotos que una con tacones y vestido rojo era una pilingui. Que a ver si me espabilo. 
A nosotras nos ha parecido que su style era gracioso, para ser por la mañana. 

miércoles, 22 de mayo de 2013

PÁGINA 13. NEW BANKING.

Parece que esto está cambiando a toda leche.
Por lo visto ya no nos sirven los bancos de toda la vida. Dice Big Mak que la pasta del banco está a disposición del primero que pase. Del propio banco, que va arrebañando a su bola. De cualquiera que diga que se lo debemos: los del teléfono, los de la luz, los del ayuntamiento, los de los seguros...
Así que vamos a hacer New Banking. 
Tengo un amigo chino que patina con nosotros. Es chino porque tiene cara de chino, pero ha nacido aquí. No dice "pol favol" ni "glacias". Dice "quepasachaval" y "nomejodastio" cuando algo le molesta, como nosotros. Igual. Le llamamos Chinichi. 
Quedamos con él para ir a la tienda de sus tios, que sí son chinos de verdad, o sea de China.
Nos atiende su prima. Big Mak le explica lo que quiere: algo para guardar la pasta en casa. Flipo. ¿Para eso hemos liado a mi colega?
Big Mak dice que los chinos llevan guardando pasta desde hace lo menos diez mil años. Gente experta.
La prima de Chinichi nos ofrece varias posibilidades.
A.- Caja con apertura mecánica con clave autoprogramable. O sea ruedecillas con números, como las maletas.
B.- La "B" es una sugerencia mia, ¡para la pasta que manejamos en casa! Caja-cerdito con apertura por percusión. No sé si a mi padre le hace gracia. 
C.- Caja empotrable con... No, no nos vale porque no tenemos donde empotrarla. Es lo que tiene vivir de alquiler.
D.- Caja de acero de alta resistencia con apertura mecánica. O sea llave. Que la pierde seguro.
Nos quedamos con la opción "A". ¡New Banking en marcha!

martes, 21 de mayo de 2013

PÁGINA 12. FINANZAS.

No esta permitido que los menores trabajemos. A esa desgracia la han llamado explotación infantil. ¡Menos mal!
Yo usaba bastante este concepto. Solo defendía mis derechos.
Ya no. Es que antes tenía una paga. Así sin más. La pedía los fines de semana, me la daban, me la pulía y luego me sacaba extras por diversos métodos.
Pero se acabó la paga. "Tienes que aprender a valorar las cosas y para eso te las tienes que ganar". Mentira. Lo que pasa es que la pasta no circula. O sea que vamos a aprovechar la crisis para que yo me eduque. ¡Pues vaya!
Creo que me estoy educando muy bien. Ahora me lo trabajo. 
He desarrollado varias técnicas para conseguir cubrir mi presupuesto semanal.
"Papá, ¿me das dinero que es que tengo...?, bueno, que en clase nos han dicho que compremos una rana para un experimento". Big Mak es mi archienemigo. Conoce mis trucos. O eso cree él. "No tengo dinero" me dice. Los dos mentimos bastante bien.
Entonces me tiro encima suya para pelear en broma hasta que consigo que se la caiga la pasta de los bolsillos. Y ya no tiene excusa y me tiene que dar para la rana o lo que sea. 
Y luego he aprendido las artes tradicionales de la recolección en sillones. Del aprovechamiento de la siesta de mi padre para ver que caza encuentro en su mesilla, alguna monedilla.
Pero lo más importante, lo que más beneficios da, es la negociación. Hay que ser muy pesado, repetir una y otra vez que necesitas algo. Explicarlo desde por lo menos cuatro o cinco puntos de vista, cambiando la cara de triste a feliz y de decepción, dando pena, a cabreo y enfado. Aceptar un no solo para volver al ataque. Insistir, explicar, hablar... El que aguanta gana.
Yo aguanto mucho.

viernes, 17 de mayo de 2013

PÁGINA 11. MALOS

Si. Dan un poco de miedo, si no los conoces.
Esa franja de edad. 
La edad en la que antes los mandábamos a la guerra. A matarse y a morirse por grandes causas. Por verdades verdaderamente verdaderas, absolutas.
La edad en la que se moldean los cerebros a nuestra conveniencia, pero por su bien, claro.
Los estábamos preparando para un futuro estupendo. Con grados, Masters, idiomas. Con deportes, viajes, informática y mucho bienestar y mucha seguridad...
Pero alguien ha cabreado al gran dios del volcán... y ha entrado en erupción. Necesitamos sacrificios humanos, según parece.
Huele a azufre. Lava invisible, reconocible por la peste que echa, cubre las calles de las ciudades.
Y ellos quieren parecer malos. MALOS. Tipos duros. Pero beben sus primeras o sus segundas cervezas mientras aún miran a los dibujos animados y disfrutan con videojuegos.
Los vemos sin rostro. Son los Sin Cara... hasta que la muestran. Y vemos, en los que no la han cagado, siempre se pierden algunos antes de tiempo, el brillo de las ilusiones, de una vida llena de planes que están aún sin trazar. 
El brillo de las sorpresas y de los instantes perfectos que les esperan.
Quieren parecer malos.

Hoy han metido a otro banquero en la cárcel. Ayer a un político. Anteayer a un intermediario de alto standing. Tipos que no tienen ningún interés en parecer malos. Es más, hacen todo lo posible por mostrarse respetables. Pero tienen que ir con guardaespaldas para que no les partan la cara. 

Con razón.

jueves, 16 de mayo de 2013

PÁGINA 10. EL MÚSICO.

Llego a casa con dos amigos y oigo que está Big Mak con alguien en el salón. Me llaman y me encuentro con un tío lleno de tatuajes, anillos y chupa de cuero, 
"Este es Mak, este es Bob, Bob Riva" y se me queda mirando. No entiendo que me quiere decir. "Bob es músico" añade. He debido poner cara de nomelocreo. Todavía no controlo las caras que pongo, ya lo sé. Big Mak me ha dicho siempre que no me puedo echar novia hasta que no controle mi cara. Que si no me la voy a cargar todo el rato.
"Enciende la Play y pon el Guitar Hero". No me gusta como me mira Big Mak.
Pongo el juego y sacamos la guitarra de mentira. Se supone que hay que ir siguiendo unos puntos de colores que salen en la pantalla a la velocidad adecuada. Nunca he conseguido acertar más de un 48%.
"Busca... no sé...a ver si hay una canción que se llama Me Habéis Dejado Solo Cabrones".
La busco en el menú del juego y ¡zas! ¡ahí está!
Big Mak le da la guitarrilla al músico. 
Le doy al play y ¡el tío se pone de espaldas a la tele! Empieza a tocar, y acierta todos y cada uno de los puntos, y además se pone a cantar la canción, sin leer la letra ni nada. ¡Un 100% de acierto! ¡Supermega record!
Mi padre saca un disco de esos viejos, los grandes negros.
En la portada está el músico. Le da la vuelta, donde vienen las letras y me hace leer la primera: "Yo decía que no tenía sentimientos, pero era mentira, me habéis dejado solo, ¡cabrones!". Y luego pone: música de Bob Riva, letra de Big Mak. Y les da un ataque de risa a los dos.
Uno cree que conoce a su padre, pero ¡jo! estos viejos tienen mucho pasado.

martes, 14 de mayo de 2013

PÁGINA 9. LA PCHP.

La PeCHeP es la moto que tenemos ahora. A Big Mak  le ha dado por poner las cosas con iniciales, le debe parecer moderno. Quiere decir "Para Cuando Hay Prisa". Bueno, a mi me da igual.
Siempre hemos ido en moto, en Vespa. Esta es la quinta o sexta que yo recuerdo. Cuando éramos más pequeños y el casco no era obligatorio, a mi hermana Chis y a mí nos llevaba al colegio así. Yo delante de él, de pie, y Chis detrás. Sin casco ni nada. Nos gustaba mucho. Ahora está prohibido. Por lo visto antes había muchísimas menos cosas prohibidas. ¡Vaya asco!
Los cascos si que son siempre los mismos. Yo le doy la brasa para que me compre un integral, como los de Moto GP, pero me dice que llevo un Cromwell, ¡un Cromwell auténtico! A mi no me dice nada. Me parece que hago el ridículo. Es como de los tiempos de Napoleón.
Y creo que no está homologado. Bueno, lo sé, porque un dia nos pararon, los guardias, y se lo dijeron. Pero les soltó el rollo del Cromwell y le dejaron irse. Ya ves. Seguro que es por el pelo blanco, porque si me paran a mí acabo en comisaría seguro, como tengo edad de sospechoso habitual...
Y le ha puesto un cristal delante como de cartero, que a mi me da vergüenza, la verdad. Dice que es para no mojarse y para el frio, pero yo sé que es para fumar en la moto. El cristal hace como una burbuja y el aire, en vez de para atrás va para delante. Y así va fumando y la ceniza no le va al de atrás y el cigarrillo no se consume solo. Astuto.
Yo creo que lo hace para hacerse el chulito, porque en verano tambien lo lleva, el cristal, y que yo sepa ni llueve ni hace frio.

lunes, 13 de mayo de 2013

PÁGINA 8. LA VECINA DE ARRIBA.

Estoy tranquilamente haciendo nada y llaman a la puerta.
Se oye desde el salón lo de que es el Apocalipsis, que pase. Por no  discutir voy y abro.
Es la vecina de arriba: "tu eres el niño desestructurado, ¿está tu padre?" 
Lo pillo a la primera. 
Es que el otro dia tuvimos una pequeña discusión a gritos sobre el concepto "cuarto ordenado". Yo decía que si yo se donde están las cosas, hay orden. Big Mak, como es analógico, no lo entendía. "¡Aquí hay cadáveres entre los escombros!, ¡voy a llamar a la policía" y yo le contesté que lo que pasa es que soy un producto de familia desestructurada. 
Se ve que la vecina lo oyó por el patio.
Total que aviso a mi padre, le digo que es la vecina, no el Apocalipsis  y me meto en mi cuarto a escuchar que pasa, no sea que haya hecho algo y tenga que preparar una explicación ingeniosa.
Pero no va por ahí, menos mal. "Es que me he puesto a cocinar y he hecho de más. Y como creo que comeis muchas cosas con conservantes y colorantes...os he bajado unos taper..."
Y muchos bocatas y algunas latas y comida de telechino...
gurmets no somos desde luego. Nos deja la bolsas y Big Mak muy astuto se las devuelve, a ver si vienen llenas otro dia. 
La tortilla de patata: 10. Las albóndigas buenísimas pero un 7, porque tocamos a pocas. La cosa verde y el pescado sin puntuar porque no los he probado. Y el caldo y el estofado normales, bien.
Le he preguntado a mi padre que es lo que más le ha gustado: "La nariz de la vecina", dice. "Si es como de boxeadora" le digo yo. Y me contesta que pues por eso mismo. Pues vale. No lo pillo.




domingo, 12 de mayo de 2013

PÁGINA 7. LA CAZA.

Los documentales son una lección para la vida. Big Mak lo repite desde que yo recuerdo. La ciudad es nuestra selva, nuestro ecosistema y sobreviven solo los animalillos que controlan.
A mi me parecía otra de sus ochomilmillones de teorías, hasta que hace unos días la puse en práctica. Bueno, puse en práctica una parte. O sea, que la policía son una manada de depredadores carnívoros. Que atacan en manada y que no pueden resistirse a una presa que corre. Que se les enciende algo, como a un tigre que ve correr a una gacela, que lo que ve no es un bicho corriendo, sino un trozo de pizza caliente y con el queso derretido. Que se la quiere comer ya, pero ya.
No nos dejan patinar en paz. Creo que lo que pasa es que tenemos una edad en la somos sospechosos. Big Mak dice que voy a ser sospechoso hasta que tenga el pelo blanco como él, o hasta que me compre una corbata. Creo que voy a esperar a lo del pelo blanco, que me renta más.
A ver. Que estábamos haciendo unos trucos con el patín toda la banda de colegas, cuando apareció la manada al paso pidiendo la documentación a voces. Error. A la presa hay acercarse con sigilo, despacio, sonriendo...
La peña, claro, echó a correr patinando, pensando que eran más rápidos que los polis, que tienen ya una edad, más de veinticinco lo menos.
Pero yo me acordé de mi padre: "el depredador raramente ataca a una presa que se queda quieta y que no reacciona a su acoso. Si encima pone cara de aburrimiento y despiste es probable que confunda a la posible víctima con una pieza de mobiliario urbano". Se lo dije a mi amigo Zeta y nos sentamos siguiendo el manual. Quietos y con cara de aburrimiento. Funcionó. Pasaron corriendo sin vernos.
A los demás los pillaron, porque todo era una trampa y los estaba esperando más adelante la parte motorizada de los cazadores de la sabana.
Hay que estar atento a los documentales. Renta. 

jueves, 9 de mayo de 2013

PÁGINA 6. EL APOCALIPSIS.

Vivimos al final de un pasillo larguísimo. Dice Big Mak que esto es lo que convierte un piso normal en un domicilio. No lo pillo. ¿Domicilio es más que piso? A mi me recuerda a las guaridas de las alimañas. Un túnel muy largo y al final el salón.
Aquí es donde nos reunimos al atardecer a hablar. Bueno, cada uno con sus amigos. Por Wassap, chats o lo que sea. Big Mak está enganchado a un juego del teléfono. Lleva meses construyendo una aldea y un ejercito. Se dedica a robarle a los niños elixir y oro y a destruirles las aldeas. Y se rie solo. 
Pues el otro dia estamos así, haciendo familia cada uno por su cuenta, y suena el timbre. Y mi padre, que no hace más que hablar de la caída de Occidente, va y dice: "Es el Apocalipsis, dile que pase". Y mi hermana y yo le decimos que nos da miedo esa cosa. Mentira. Lo que pasa es que la puerta está muy lejos, pero cuela.
Va Big Mak. Abre la puerta y le dice al tio: "¿Cual de los cuatro jinetes es usted?". El otro se queda callado. Chis y yo flipando. "Yo creo que debe ser usted la Peste o la Muerte, porque la Ramera de Babilonia no parece". "No, soy de la luz" dice el tio. Y Big Mak le contesta: "Usted es de la Sombra, pero pase". "Solo quiero hacer la lectura del contador, se lo juro"... Fue muy fuerte.
A ver si encuentro un resumen de eso del Apocalipsis, me ha quedado curiosidad con eso de los jinetes y de la Ramera de Babilonia. En el instituto no nos han hablado de esto.

miércoles, 8 de mayo de 2013

PÁGINA 5. CHIS.

No voy a permitir que Mak hable de su hermana.
Sé que no se odian, pero soy el testigo, más bien el público, de su lucha diaria por el territorio. Sé que cuando no estoy presente se tratan mutuamente como seres humanos mentalmente sanos.  
Pero si estoy delante... "Esteniñoesimbecil", "papálaodiolaodio", "papámiraestecerdo", "nomehablesquenomehables", "haempezadoél",  "haempezadoella"... He desarrollado una fina y astuta técnica de escape. Me encierro en el cuarto de baño y pongo la radio con música clásica. Es como el ajo para los vampiros. Ni se acercan.
Así que voy a hablar yo de Chis.
Chis está en esa edad que es de las mejores, pero ella no lo sabe.  Sus dias están repartidos entre  ilusión y  decepción. Entre  ansiedad y  felicidad. Entre un presente semi-jodido y unos planes, todos lejos de occidente, plenos de éxito y aventura.
Pero Chis lo que es de verdad es Cool Hunter. Ella y sus amigas, Roux y Coco, salen las tres sonrientes, a pesar de que la civilización occidental empieza a oler a gato muerto,  a lo que llaman zonas "chic" en busca de gente con aspecto elegante, original, sorprendente... lo que se dice cool. Las fotografían y no sé muy bien que hacen con eso. Supongo que irá a la red, como todo hoy dia. 
Chis es transparente. Cuando tuerce la boca es que algo no le va a gustar. Cuando agarra el bolso fuerte es que va a salir. Ya le han robado tres veces el móvil del bolso y no se fía. Y cuando me roba jerséis de cachemira es que es tendencia ponerse ropa de tu padre. ¡A ver si se pasa esa moda de una vez!



lunes, 6 de mayo de 2013

PÁGINA 4. HOME.


Desde que yo me acuerdo hemos vivido en varias ciudades y en varias casas. En esta llevamos varios años.
Es un piso antiguo. Bueno es que nosotros somos de piso.
Este es antiguo. Viejo.
A Big Mak le gustan así.
Dice que los suelos de madera sirven para oir al enemigo acercarse. 
Y los techos altos para que circule el aire. Dice que así los pedos se pegan al techo y no se notan por aquí abajo, porque son de nosequé gas noble, ¿¡noble?!, que tiende a elevarse a las alturas.
Cuando habla de estas cosas, él las llama curiosidades biologico-científicas, mi hermana se pone atacada y nos llama guarros y cerdos y más cosas a los dos. A mi me incluye aunque no haya abierto la boca. Debe ser porque me da la risa. 
Me gustan las curiosidades biologico-científicas...
Pero es mentira. Lo de que los pedos suben. Un dia hice el experimento con un colega mio. Se comió un montón de palomitas, que dan gases. Con la ayuda de un mechero hicimos visible el pedo por ignición. O sea que le pegamos fuego. 
Salió recto. No subió ni un milímetro. Casi quemamos una pila de papeles así que no volvimos a probar. Pero que no.

Creo que nos tenemos que volver a cambiar de casa. Dice mi padre que a una más pequeña. Me da igual. Nuestras casas son siempre la misma. Las caretas exóticas, el cascanueces hawaiano, que es una tia en bolas, los muebles con ruedas, los cuadros, la Play...y las mismas personas diciendo las mismas gilipolleces. A mi me gusta.



domingo, 5 de mayo de 2013

PÁGINA 3. DIA DE PENSAR.

Dice mi padre que su principal ocupación es pensar.
Yo de mayor quiero dedicarme a pensar tambien, pero creo que hay que leer. Un montón. Me dedicaré a pensar, va, pero a mi manera. Pensamiento digital. Si, puedo leer, claro, pero soy de otra generación. La de la Play, YouTube, Wassap y de cosas que empiezan por i.
Big Mak no tiene remedio. Es analógico (lo acabo de mirar en diccionario de Google, mola, lo voy a usar más a menudo) Siempre cuenta que le pregunté una vez, yo debía tener seis años, que si había conocido a Napoleón. Hasta ahora me daba vergüenza que lo contase. Pero empiezo a pensar que no iba desencaminado.

Tiene unos libros con las páginas en blanco que va rellenando con las tonterías que se le ocurren. Pero los dibujos están guapos. 
Estoy preocupado. No entiendo como se puede ganar pasta haciendo eso y otras paridas. Y yo voy a necesitar una moto dentro de poco.
Espero que haya algún truco.
A veces creo que mientras yo voy al instituto, mi padre se pone una corbata y se va a trabajar a una oficina, o a un ministerio o a un sitio normal cualquiera, como los padres normales de mis colegas (menos los que están en el paro, claro) Pero nunca le he pillado. Solo le he visto con corbata una vez, que tuvo que ir a un juicio por no se qué (le quitaron el carnet de conducir por unos meses) y se la puso. Dice que si no se la pone, además de quitarle el carnet, le habrían azotado en público porque estos cabrones lo han organizado todo para jodernos. Mi padre cuando se cabrea habla peor que los de Gran Hermano cuando se drogan. (Dice que esos están drogados, que si no es imposible que exista gente así)

PÁGINA 2. BIG MAK.

Nunca he sabido bien a qué se dedica mi padre. No me había dado cuenta hasta ahora.
Vale. No soy tonto. 
Lo que pasa es que he crecido viéndole casi todos los dias haciendo sus tonterías y me parecía lo normal.
Pero no es lo normal.
¡Que va!
Para nada.
Dice que tiene dos defectos: que fuma y que siempre tiene razón. ¡Que chaval!
Y que si, que se puede equivocar, pero ¡es taaan difícil!
Las últimas Navidades descubrí que su padre, mi abuelo, lo decía igual: ¡es taaan dificil!
Como veo que es de familia voy a empezar a decirlo yo tambien. Tengo todo el derecho.
Mi abuela, a la que tengo supermegaprohibido  llamar abuela, la llamamos Jefa, que le gusta, pues mi abuela le dice que tiene dos defectos: que fuma y que está gordo. Bueno, ella dice gorrrrdo. Para que quede claro que no lo dice en broma. Y siempre termina con ¡es una pena! Mi padre pone su cara de "me aprietan los gallumbos de Calvinklein"  y cambia de tema.
Yo pienso que mi padre tiene dos defectos: que fuma y que es un psicópata del orden. O sea que me monta pollos por chorradas, como que vaya tirando calcetines sucios por la casa, o cosas como que guarde toallas mojadas debajo de mi cama. Las guardo ahí para que él no las vea y se cabree, es por su bien. 

PÁGINA 1. MAK.


Me llamo Mak.
Tengo 15 años.
Todavía vivo con mi padre.
Y me parece que va para largo.
No sé que piensa él, me da igual.
Mi hermana lo tiene claro.
Trabaja casi gratis, becaria, 
y dice que eso le da derecho a 
techo, comida, al mando de la tele 
y un smartphone que le haga juego
con su ropa.
Está marcando el camino a seguir.
Me estoy pensando cuales van a 
ser mis derechos...
Oigo todos los dias que el mundo
está cambiando. Yo lo veo como 
siempre, bueno, vale, 
me cuesta más sacarle pasta a mi
padre, pero al final lo consigo.
Y tambien oigo que hay que luchar
por nuestros derechos.
Y pienso hacerlo.
Derecho a salir hasta cuando quiera.
Derecho a invitar a mis colegas a
jugar a la Play toda la noche,
sin abusar, solo en fines de semana.
Derecho a ...bueno tengo que seguir
trabajando esto de los derechos.